Рассказывали, что в углу кабинета
Это моя любимая статья в инете. Не могу не поделиться.
Gerard Rukenau
Вагоны
Я вот обратил тут внимание на разницу между канадским (торонтовским) вагоном метро и российским (московским). Сейчас у меня температура и лень, поэтому напишу, что на ум пришло.
Насколько же разница этих вагонов отражает разницу менталитетов!
1. Кондуктор
Перед тем как поезд отъезжает со станции, канадский вагоновожатый высовывает своё добродушное, не обезображенное морщинами, чело в окно и смотрит – можно ехать? Не выпрыгнул ли какой шалый канадец на рельсы, не танцует ли качучу? Не застряла ли в дверях какая афроамериканская бабушка, не зацепился ли копьем представитель нацменьшинства? хотя застрять в дверях канадского вагона невозможно даже в теории, не то что на практике. А ведь с какой удручающей периодичностью у нас бы этим высовывающимся людям делали какие-нибудь приятные пакости! Ну, например, наклеивали бы на лоб жевательную резинку. Ведь вообще в России высовываться (в прямом смысле) не просто нельзя, это опасно для жизни. Высовывающийся откуда-нибудь человек провоцирует у русского прямо-таки первобытный деструктивизм. Именно так выдающиеся россияне заканчивают жизненный путь – получив окурком в глаз, бутылкой по башке, клюшкой по уху.
2. Дверь
Канадский вагон закрывает двери очень медленно, как бы стыдясь того, что вынужден это сделать. Если вы придержите дверь двумя пальчиками, она не закроется, нет! Она испугается и тут же остановится. Но канадская дверь в то же время слишком пуглива и нерешительна, чтобы сразу открыться. Не то что русская дверь! Та вообще может сломать шею, если ненароком встать у нее на пути. Открыть русские двери руками вообще невозможно, поскольку проектировались они, со всею очевидностью, для богатырей наподобие Ивана Поддубного. Даже, для того чтобы хоть немного приостановить смертельное в своей сокрушительности закрытие русской двери, надо годами заниматься культуризмом и фитнессом. Русская дверь как бы говорит тебе: ты опоздал, всё. Русская дверь однозначная и фатальная, а канадская – плюралистическая, одним словом, не для настоящих мужиков.
3. Поручни
Канадский вагон исполнен поручней. Их там столько, что, чтобы упасть в канадском вагоне, надо иметь перебитый позвоночник и свернутую шею – как минимум. Поручни на уровне ваших глаз, макушки, локтя. Поручни поперек вагона и посередине вагона. Поручни с ручечками и без ручечек. Не таков русский вагон. В настоящем русском вагоне (а не в этих придумках начала восьмидесятых) поручней строго четыре, плюс-минус один. Потому что каждый – сам за себя. И кто успел за поручень зацепиться, тот, может быть, доедет до следующей станции живым, а кто не успел, виноват сам. Есть еще вариант набиться в вагон до такой неописуемой физически плотности, чтобы никто не мог упасть в силу отсутствия достаточного пространства; правда, в этом случае существует риск поставить кеды в угол из-за удушья.
4. Сиденья
Канадские сиденья – продукт загнивающей демократии. Они расположены под прямыми углами друг к другу, так, что одним людям видны спины других, а тем – лица или профили третьих. Что это за такая хаотичность? Не такие славные выходцы мытищинских фабрик; для них характерна строгость и параллельность, причем строго евклидова. Именно поэтому по утрам, когда трудовой люд отправляется на любимые рабочие места, в русских вагонах царит уныние и скорбь – все видят лица соседей и понимают, что у них только что кто-то умер, причем в муках, и это не прибавляет радости. Есть некоторые дни, когда в поездах ездят веселые и глупые тинейджеры – разукрашенные, размахренные, в ботинках на огромных платформах, с круглыми плейерами и еще более круглыми глазами, с рюкзаками и конспектами. Тогда еще ничего.
Тогда еще можно жить.
http://yacht.zamok.net/Stan/Rukenau/carriages.html
Gerard Rukenau
Вагоны
Я вот обратил тут внимание на разницу между канадским (торонтовским) вагоном метро и российским (московским). Сейчас у меня температура и лень, поэтому напишу, что на ум пришло.
Насколько же разница этих вагонов отражает разницу менталитетов!
1. Кондуктор
Перед тем как поезд отъезжает со станции, канадский вагоновожатый высовывает своё добродушное, не обезображенное морщинами, чело в окно и смотрит – можно ехать? Не выпрыгнул ли какой шалый канадец на рельсы, не танцует ли качучу? Не застряла ли в дверях какая афроамериканская бабушка, не зацепился ли копьем представитель нацменьшинства? хотя застрять в дверях канадского вагона невозможно даже в теории, не то что на практике. А ведь с какой удручающей периодичностью у нас бы этим высовывающимся людям делали какие-нибудь приятные пакости! Ну, например, наклеивали бы на лоб жевательную резинку. Ведь вообще в России высовываться (в прямом смысле) не просто нельзя, это опасно для жизни. Высовывающийся откуда-нибудь человек провоцирует у русского прямо-таки первобытный деструктивизм. Именно так выдающиеся россияне заканчивают жизненный путь – получив окурком в глаз, бутылкой по башке, клюшкой по уху.
2. Дверь
Канадский вагон закрывает двери очень медленно, как бы стыдясь того, что вынужден это сделать. Если вы придержите дверь двумя пальчиками, она не закроется, нет! Она испугается и тут же остановится. Но канадская дверь в то же время слишком пуглива и нерешительна, чтобы сразу открыться. Не то что русская дверь! Та вообще может сломать шею, если ненароком встать у нее на пути. Открыть русские двери руками вообще невозможно, поскольку проектировались они, со всею очевидностью, для богатырей наподобие Ивана Поддубного. Даже, для того чтобы хоть немного приостановить смертельное в своей сокрушительности закрытие русской двери, надо годами заниматься культуризмом и фитнессом. Русская дверь как бы говорит тебе: ты опоздал, всё. Русская дверь однозначная и фатальная, а канадская – плюралистическая, одним словом, не для настоящих мужиков.
3. Поручни
Канадский вагон исполнен поручней. Их там столько, что, чтобы упасть в канадском вагоне, надо иметь перебитый позвоночник и свернутую шею – как минимум. Поручни на уровне ваших глаз, макушки, локтя. Поручни поперек вагона и посередине вагона. Поручни с ручечками и без ручечек. Не таков русский вагон. В настоящем русском вагоне (а не в этих придумках начала восьмидесятых) поручней строго четыре, плюс-минус один. Потому что каждый – сам за себя. И кто успел за поручень зацепиться, тот, может быть, доедет до следующей станции живым, а кто не успел, виноват сам. Есть еще вариант набиться в вагон до такой неописуемой физически плотности, чтобы никто не мог упасть в силу отсутствия достаточного пространства; правда, в этом случае существует риск поставить кеды в угол из-за удушья.
4. Сиденья
Канадские сиденья – продукт загнивающей демократии. Они расположены под прямыми углами друг к другу, так, что одним людям видны спины других, а тем – лица или профили третьих. Что это за такая хаотичность? Не такие славные выходцы мытищинских фабрик; для них характерна строгость и параллельность, причем строго евклидова. Именно поэтому по утрам, когда трудовой люд отправляется на любимые рабочие места, в русских вагонах царит уныние и скорбь – все видят лица соседей и понимают, что у них только что кто-то умер, причем в муках, и это не прибавляет радости. Есть некоторые дни, когда в поездах ездят веселые и глупые тинейджеры – разукрашенные, размахренные, в ботинках на огромных платформах, с круглыми плейерами и еще более круглыми глазами, с рюкзаками и конспектами. Тогда еще ничего.
Тогда еще можно жить.
http://yacht.zamok.net/Stan/Rukenau/carriages.html
-
-
20.03.2004 в 02:42Я очень веселилась... Особенно, если вспомнить, как сегодня утром мне прищемило руку дверью последнего вагона... Ых, какая экзотика
-
-
20.03.2004 в 02:42-
-
20.03.2004 в 03:34Не далее как вчера мне прищемило палец дверью, так я его вытащить смогла только после 2-х-минутной борьбы с грязной дверью.
-
-
20.03.2004 в 07:45Могу ещё добавить, что наши дуры носят куртки с меховой отделкой капюшонов. Прежде чем успеваешь опомниться, этот мех уже залез тебе в глаза... (вариант той же радости - "конский хвост", лезущий в глаза не хуже)
-
-
20.03.2004 в 13:00У меня тоже мех на капюшоне. =) Правда я его отстегиваю, если собираюсь в метро лезть.
-
-
20.03.2004 в 15:46Офигеть
пани Нарцисса
Но ты-то ведь не дура... Вот и поступаешь правильно
А если еще вспомнить наших замечательных мадам, которые обожают выливать на себя тонны духов, при этом мывшись в последний раз где-то месяц назад, то вообще... Не метро, а аттракцион опасный для жизни...
-
-
20.03.2004 в 16:30Алекто
я прочитала эту статью полтора года назад, но сейчас перечитывая, хохотала как в первый раз.
Maya Tollie, ой, точно. Эти курточки с меховыми капюшонам довольно-таки...а если у девушки волосы распущены? Приходится всю поездку их жевать, нюхать, пытаться высовывать их из глаз, еще ведь и чекочут...гррр.
пани Нарцисса, что-то всем именно пальцы прищемляет. Может быть надо просто не совать их между дверьми?
А если еще вспомнить наших замечательных мадам, которые обожают выливать на себя тонны духов, при этом мывшись в последний раз где-то месяц назад, то вообще... Не метро, а аттракцион опасный для жизни...
ТакЭда, ну точь в точ. Особенно духи окучают. Ладно эта шерсть, пощекочет и уйдет, но запах...мама дорогая. А еще я заметила, что москвички (ну, или по крйней мере те, кто ходит в метро) любят один очень противный запах духов, каких только не знаю. Чуть ли не каждая пятая ими пользуется, а он такой еще навязчивый и резкий....ненавижу этот запах страшенно.
(поплевались на всех...)
-
-
20.03.2004 в 17:10А у меня и дубленка с капюшоном и длинные волосы распущенные (в крайнем случае, завязанные в "хвостик"
Насчет статьи - забавно, но опять же (хватая себя за руки, чтоб не ввязываться в дискуссию) эта тенденция к идеализации Запада и "опусканию" нас... Не люблю. Тем более, если судить по интерьеру и по всему остальному - наше метро на 10 порядков красивее, удобнее, чем западное, а я была во многих импортных метро...
-
-
20.03.2004 в 21:02А если еще вспомнить наших замечательных мадам, которые обожают выливать на себя тонны духов, при этом мывшись в последний раз где-то месяц назад, то вообще... Не метро, а аттракцион опасный для жизни...
И если эти духи пахнут как котлета годовой давности, пролежавшая и всеми забытая в сломанном холодильнике.
YellowSubmarine
что-то всем именно пальцы прищемляет. Может быть надо просто не совать их между дверьми?
mrs. Norris
Нам же надо кого-то обвинить в недостатках нашего метро.
И ещё, я знаю в Германии довольно приличное метро. Пусть не идеальное))) но приятное, на которое не побрезгуешь сесть и проехать пару станций. =)
-
-
21.03.2004 в 20:15А куда-же их тогда девать? Не голову же в закрывающуюся дверь пихать?
пани Нарцисса, а может ваще ничего не сувать?
-
-
21.03.2004 в 21:12-
-
21.03.2004 в 21:35-
-
21.03.2004 в 22:11-
-
22.03.2004 в 12:44-
-
22.03.2004 в 14:46пани Нарцисса, так что у гнас очень веселая жизнь, к тому же авангард каждый день. Мы современные. Впереди планеты всей...
-
-
23.03.2004 в 21:07